„Én nem hülye, csak rosszul kérdez.”

„7 éves gyerekkel semmi bajom, de 10 éves gyereket nehéz lesz érettségiztetni.”

Zsugora Babus = J. Tamás

,,Agyő Texas!” → egy egyenletet rendeztünk.

,,Mi férfiak szépek vagyunk, de csak azért, mert nőktől származunk.”

,,Megegyem a csoki tojást? Kapjam be, mi?”

,,Úgy vágod, mit kocsikerék a tehéntrágyát!”

,,Kicsi bogár! Ne vedd túl lazára a frizurád… őőő… a figurát! J”

„Máté! Neked tudod, miért nem tudok mínuszt adni?! Mert olyan délceg a termeted.”

„Szilvi, jobban jársz, ha küzdesz az ébrenmaradásért!”

„Tugyi, a súgógép.”

„Tehát nem vagytok töketlenek.”

„A legdrágább etika a kozmetika meg a patika.”

„Kicsi, mazsolás kalácsok.”

„A motoros, akit Hubertus-szal akartatok itatni.”

„A mértékegysége Volt és még mindig az!”

„Egyetlen probléma van: nincsenek meg a tanuláshoz szükséges pszihológiai feltételek.”

Egy pohár sós víz kevergetése közben M. G. elbambult. → „Kérsz? Úgy néztél, olyan só-várogva.”

„Hogy maga milyen okos, Muhari úr!”

„Testeteket nyaldossa a napfény és az UV sugár.”

„Azt hittem, hogy csillámpala, pedig csak a pillám csala.”

„Az ember a legszerencsétlenebb állat… Nézzenek rám, vagy nézzenek magukba!”

„Mint a reumás csiga, úgy közlekednek!”

„Nagyon OB-gatni nem lehet.”

„Ne az ujjaddal töröld, mert akkor a tábla zsíros lesz, a kezed meg kiszárad!”

„Ébresszük fel az alvó oroszlánt!” (P. Sz.- re)

„Ha a ti intelligencia szintetek nem érné el az enyémet, akkor segítek; ez dicséret lett volna.”

„Bloody Hell = K*rva élet!” (18)

„Az óvoda ehhez képest intellektuális csúcs!”

„…ahol van egy ilyen kis asztalka, amibe’ van levegő és ilyen kis golyók repkednek…”

„Ne ijedj meg, nem gyógyulok oda rá a padodra!”

„Most itt egy oroszlánt utánoztok, vagy egy beteg cicát?”

„A gránithoz mindent írtatok, csak éppen azt nem, hogy vajas kenyér.

Hangos, dörömbölésszerű hangok felettünk… Rájöttünk, hogy a kondi terem van ott. → „A gyerekek nagyon vágják a kondit!”

„Legbelvízveszélyesebb; szép magyar szó, én alkottam.”

„Nem vagyok én matek fakt!”

„Én ittam, és ti beszéltek mellé?”

„…ez a világ 8. csodája, a 9. a TSZCS volt!”

„Segítség! Védőitalra szorulok!”

„Ismétlés a tudás k*rvaanyja.” (18)

„Buzi (a+b) ²!” (18)

„Szoktál pénzért lovagolni?”

„Fél oldalt még arról is lehet írni, amiről fogalmatok sincs, hogy micsoda.”

„Nem azt kértem, hogy tanulj, vagy ilyen agyamentet…”

„Amíg nem tudsz semmit, addig nem vicces vagy, hanem hülye.”

„Ha valaki azt mondja, hogy’ valamilyen szinten’, az általában nem tudja, hogy milyen szinten.”

„Hiszen a valami mindig több, mint a semmi.”

„Apály-dagály mozgalom…”

„Most tavaly van.”

„Ha ilyen mederben folynak tovább az órák, olyan hülyék maradtok, mint amilyenek most vagytok és az tragédia lenne.”

„… ritmikusos…”

Picsit gondolkoddzsunk!”

„Gábor fordulj már előre, mert komolyan kilógatlak. Iszonyat magasan vagyunk, és az nem lesz jó!”

„Elmegy ezekhöz… Jézusom!... Ezekhez…”

„Én sokkal inkább inkább ajánlom, mint nem.”

J. T. jelentkezik kicsengetéskor. →  „Valamit mondani szeretnél, vagy csak előre a néppel tűzön-vízen át!?”

„Folyasd a nyálad, vagy mit tudom én, de nem akarok üvöltözni.”

„Kicsi bogár.”

„Ez meg egy olyan agresszív –e!”

„… hosszasabban…”

„De hülye jószág! Értsd már meg!”

„Fogd be a pofádat most és szégyelljed magadat a pad alá!”

P. Sz. bealudat órán. J. T. megdobta üveggel → felébredt. → „Szundikáltál kis szívem?”

„Az, hogy sötét vagy, mint az éjszaka, lusta, mint a lajhár, és még mellé barom is, ezt már nem tudom elnézni neked!”

„Nézd már meg a hülye jószágot!”

„Fiúk!!! Az orvos mit mond?”

„Az agyam agyonverem!”

„Ne utáljátok már ilyen nyilvánosan!”

„Akkora barackot nyomok a fejedre!”

„Mi az öreganyád büdös kínját ugatsz itt?”

„Egyenlőre ott tartunk, hogy nem a nyúl viszi a puskát…”

„Csak tudod a pofám szakad le!”

„Jó, akkor a fogyatékosoknak még egyszer elmondom…”

„Egybe kell írni: jognyilatkozatkiadása!”

„Ez pongyola kikötés, tehát tegyünk ide még két kérdőjelet! Jajj, mégsem! Tegyünk egy felkiáltójelet és egy kérdőjelet! Így lesz 2 kérdőjelünk, meg 1 felkiáltójelünk.”

„Ja, itt véletlenül belegázoltam az x-tengelybe.”

„Ha pánikba esek, adom a kisötösöket, mint az őrült. Te is kapsz, te sem vagy mostohagyerek!”

„Így keresztbe, mint a falon lévő kard a szobában.”

„Hát ez a matek feladat annyira szép, hogy emlékkönyvbe való, meg a ballagási tarisznyába!”

Kicsengettek: „Gyorsan elmenekülök, nehogy fellázadjanak!”

„S. Zsófia, érti? Na, akkor zongorázzuk végig!”J

„Amikor hajnalban felébredek, akkor szoktam kitalálni a feladatokat.”

„Zoltán, menjen már maga, mert Szilviának visszeres lesz a lába!”

„Az ember nem tud a végtelenség végére nézni, mert akkor meghal.”

„Ha azt mondom, hogy’ kockafejű marslakó’, akkor az üres halmaz.”

Pukk. „Kérem szépen, most ne buborékozzanak, mert egy nagyon nehéz anyagot akarok belesűríteni 10 percbe.”

„Ez mondjuk kritika már, hogy Gábor is halálra röhögi magát ezen.”

„Lappantsatok!” = Lapozzatok!

„Úristen, micsoda mennyei csoda! Nem szólt vissza.”

„Ha elküldenénk a Pokolba, az Ördög amnesztiát kapna tőled.”

„Mi van? Lenyelted a fogszabályzód?”

„Kár, hogy nincs ombucwoman!”

„Ha a hülyeséget hosszúságban mérnék, akkor ülve nyalnád a Holdat!”

„Rám figyelj, mer’ megin’ mondok egy okosat!”

Ha nem aludtál jól és nem égsz 1000 °C- on, hanem csam 888 fokon, akkor az már rossz?”

 „G.! Te nagyon romantikus lélek vagy!

„Jó!... Illetve nem jó.”

„Ti nektem…”

„Volt idő, amikor nem csak én válaszoltam a saját kérdéseimre.”

„Időnként magas szintű értelmiséget mutatsz.”

Ellentete… vagymi: ellentétje.”

„Mindjárt beverem azt a formatervezett kis piár orrodat!”

„Kínai boltban 300 Ft-ért lehet kapni ébresztőórát, és úgy csörög, mint az Isten Nyila!”

„B, mint Balambér.”

„Addig örülj, amíg mazsolás kalácsnak hívlak. Vagy jobban szeretnéd, ha kuglófnak szólítanálak?”

„Who az osztályfőnököd?”

„Pontosan ugyanannyira hallgat rám a tankönyvkiadó, mint ti.”

„Szerénységed az egyik tündöklő éked. Teljesen olyan vagy M., mint egy kifejlett férfi!”

„Nyagyon gyakran.”

„Ha bárányok vagyunk, és jön a farkas, akkor se adjuk má’ oda magunkat neki’ Bár a farkast is meg lehet érteni; ő is éhes!”

„Figyelj rám, mert legalább ragad rád valami a kosz mellett.”

„Hogy lehet hangosan olvasni, beszélgetés közben???”

„Dr. Jakab!”

„Na, lépjünk túl a költő sportmúltját!”

„Elhiszem, hogy tudod!!! Gyakorold elmondani!”

„Értelmezzük egyféleképpen: mindenki értse úgy, ahogy akarja!”

„Nagy műveltségünk van, ne vitassuk!”

„Te mondani akarsz valamit, vagy csak kutyát játszol?”

„Tudod mi az, hogy koraszülött??? Az nem az, ha a gyerek reggel születik!”

„Elművésziesedett.”

„Túró mozgás sincs! Minimum világvége van.”

„Mondjuk azt, hogy Mihály, hogy a süketek és a gyengébb hangképzésűek is megértsék!”

„Ébredj magyar!”

„De akkor nyelvtanból leszünk hülyék, ha nem tartunk órát!”

„Ahogy Toldi estéje sem ly- nal van, Gogol sem Google-nek írandó!”

„Én élveztem pénteken az órát, még be sem rekedtem.”

„Ismét mondtam egy olyan szót, amit ismersz. Jajj de jó!”

„Amikor kisgyerek voltam, azt hittem, hogy Illyés Gyula két ember.”

„Te egy szőrös talpú, gonosz bunkó vagy!”

„Pedig két éve nem voltam olyan elfoglalt ember, mint most vagyok. Akkor még el tudtam mondani a nevemet összefüggően.”

„Kiselőadők adjanak kiselő!”

„Hej, égig érő giz- gazok,

Hát nincsen itt virág?

Hej, égig érő giz- gazok,

Hol a túróban vagyok?”

„Minimálisan legalább legyél már intelligens!”

„Köhöm… most ne legyen percing mustra!”

„Én inkább nem mutatnám meg az órámat, mert akkor kiderülne, hogy milyen csóró vagyok.”

„Jézus, hivatásos megváltó.”

„Aladdin papagája is Otellóról kapta a nevét.”

„Az irodalmi légkört szívta magába az anyatejjel.”

„A lánya is ugyanúgy elúszott; egy híg nulla!”

„El tudom képzelni: jön a turista, nézelődik, hogy ez a város legnívósabb gimnáziuma, és egy nagy, büdös pata lóg ki az ablakon.”

„Rágjunk egyet a rágógumigolyón, majd tegyük a bal pofazacskóból a jobba!”

„Olyan megnyugszom tőle, hogy hűha!”

„Örűszneki, ásítaszegyet, ződpipa!”

„Sírtok, és belefolyik a billentyűzetbe, felrobban itt az egész, és az nem lesz jó!”

 „A 5-től jelöld ki egészen Felemér 15-ig!”

„Floppy-ra katt, hogy eddig megvagyunk.”

„Én írtam el a könyvben, szóval jól látod, hogy nem látod!”

„Egyes az Amsztel, kettes a Kóka-kóla.”

„Hülyékre is szükség van, az Unió őket is befogadja!”

„Tedd el a telefonodat, vagy amit bogyóztál a pad alatt!”

„Ki a kísérleti nyúl? A fehér egér.”

„A lányok, mint szentkép a falon… de azért ő sem egy Matyó-hímzés.”

„Máté! Ha legközelebb dolgozatot írsz, akkor akár Gábor is ülhet melléd, de csak akkor, ha nincs könyv a kezében!”

„Itt van még egy lárva, el is indult a nagy tarisznyával. Le ne rajzold már!… Akkor még itt van egy bazi nagy lárva, ez nem indult útra.”

„Ez akkora marh… majdnem kimondtam, szóval ez akkora kérődzőfajta volt!”

„Nem tudom visszatekerni a kazettát! Hiányzik a gombom.”

„Forrást elemezni csak úgy tanulhattok meg, ha előbb megtanultok olvasni.”

„Zolikám, a kis abrakot tedd mán arrébb!”

„Legyen Q, mint qkorica!”

„Tán szerelmes vagy Zolika? Kicsi szíveket rajzolsz? Jót tett neked a hideg, északi levegő!”

„Írjátok fel a következő lecke kérdését, ha nincs más címetek!”